Quibdó

Quibtown, es un lugar virtual que nos hace sentir en casa, en donde podemos expresarnos, realizar solicitudes, aportes con respeto, y mientras lo actualicemos con el tiempo podremos formar una gran familia y seguirá siendo nuestro, encontraremos amig@s y cosas familiares que nos serviran de utilidad, así que hoy quiero invitarl@s a compartir conmigo este blog y disfrutarlo.
Actualmente contamos con Juegos Online; Videos musicales y Parodias ; Chistes ; Imágenes divertidas .
Día de creación:12/07/2011
Att: Ayxa Chaverra Renteria, Administración.

QUIBDÓ

Ésa es mi respuesta para quien pregunte qué es Quibdó, para usted que tal vez nunca ha estado aquí y quizás nunca oyó de este sitio o de esta gente, o que tal vez le llegó alguna información en las noticias, para aquellos que son quibdoseños o chocoanos, les diré: Esto es  Quibdó! Más allá de lo que digan los libros, más allá de lo que diga cualquier persona... Lo invito a sentirse orgulloso de este pedacito de paraíso que es Quibdó! Y a realizar un pequeño viaje a través de las entradas, le ayudaré a redescubrir el significado de la palabra Quibdó y lo que es ser quibdoseño.

Fuentes: http://es.wikipedia.org/wiki/Quibd%C3%B3
              http://www.quibdo-choco.gov.co/informacion_general.shtml

Este video es de mi autoría y el contenido que muestra es una recopilación que he hecho. Siéntase motivad@ a disfrutarlo y a compartirlo con sus familiares, amigos, o cualquier otra persona.

* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?

* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

* Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.

* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.

* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.

* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.

* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

* Aclamar es aplaudir con la garganta.

* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.

* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

* Los mocos son la plastilina de los pobres.

* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la
oportunidad de comprobarlo.

* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

* El mejor amigo del perro es otro perro.

* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

* Al seis lo inventaron en un dos por tres.

* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?

* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

* El fabricante de ventiladores vive del aire.

* El diabético no puede ir de luna de miel.

* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?

* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

* No existen frases de seis palabras.

* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

* ¿Eres feliz o casado?

* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

* Hay poetas que inspiran… lástima.

* Intente suicidarme y casi me mato.

* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

* ¡Justo a mi me toco ser yo!

* Tengo un sueño que no me deja dormir.

* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

* Los japoneses no miran, sospechan.

* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

* Las tortugas viven alrededor de 450… metros.

* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.

* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.

* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.

* La música japonesa es una tortura china.

* En los aviones el tiempo se pasa volando.

* El eco siempre dice la última palabra.

* Los mosquitos mueren entre aplausos.

* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.

* Esta es la sinfonía inacab…

* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?

* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

* Bígamo: Idiota al cuadrado.

* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.

* Seamos realistas. Busquemos lo imposible
Evolución y progreso en la educación
La reforma de la enseñanza nos interesa a todos. Un grupo de docentes ha examinado la cuestión del enunciado de un problema en las diferentes etapas de la educación moderna.

Plan de 1960: Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, ¿Qué beneficio obtiene?

Enseñanza tradicional 1970: Un campesino vende un saco de patatas por 1OOO pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, es decir, a 800 pesetas. ¿Que beneficio obtiene?

Enseñanza moderna 1970: Un campesino establece una correspondencia F entre un conjunto P de patatas y un Conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento PFM vale una peseta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el conjunto M. Da respuesta a la pregunta siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo)

Enseñanza renovada 1980: Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas. Tarea: subraya la palabra "patatas" y discútela con tu compañero.

Enseñanza reformada, 1980: Un pallés kapitalista privilejiao s"anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d"patata, analisa el testo y busca Ias fartas d"ortografía, de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s"enriquesé.

Enseñanza asistida por ordenador, 1990: Un productor del espacio agricola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S, configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. Después haces un log-in a la Red por 36.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú.

Enseñanza para el Tercer Milenio: ¿Qué es un campesino?

- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia ese barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.

Un niñito le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿puedo meter los dedos en el enchufe?
La mamá le dice:
- No, porque te va a dar corriente.
El niño le dice:
-Pero mamá, mamá, quiero meter los dedos en el enchufe.
Y la mamá le dice:
- Te dije que no porque te va a dar la corriente.
Y el niño insiste:
- Pero yo quiero meter los dedos en el enchufe.
La mamá le dice:
- Bueno, mete los dedos en el enchufe.
Y el niño dice:
¿Y si me da corriente?

- Mamá, mamá, ¿Qué hay para cenar?
- Cállate y vuelve a meterte en el horno.

¿Cuál es el colmo de la mala suerte?
Comprar todos los boletos de la lotería y que suspendan el sorteo.

-Mamá, ¿por qué huele a muerto? ¿¿¿Mamá??? ¿¿¿Mamaa???
¿¿¿Mamaaa??? ¡¡¡Mamaaaaaaaa!!!

Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, versión 6"
Ran: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
*programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft
Word..."
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[Aún no sé cómo no lo maté]

Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen
asteroides"
[Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería
decir "asteriscos"]

-Mamá, mamá, llévame al circo.
-No, hijo, si quieren verte que vayan a casa.

-Mamá, mamá, Pepito me ha mordido la oreja.
-Pepito, deja en paz la oreja de Anita. (Pausa)
-Pepito. ¡Déjala en paz, te digo! (Pausa)
-Muy bien, Pepito, dame esa oreja.